Bonjour à tous,
Depuis que je suis née, je suis altruiste: j'ai toujours fait passé les autres avant moi. J'allais toujours jusqu'au bout de moi-même et de la fatigue la plus extrême. Quand je suis née, je ne pouvais rien avaler jusqu'à mes 2 ans, j'étais tout le temps malade surtout parce que je rejetais le lait et les produits laitiers. Je me suis toujours sentie différente des autres y compris au sein de ma famille. Je donnais plus que mes frères et soeurs. C'était un don de soi. Dès que j'avais 50 francs, je le dépensais pour les autres, jamais pour moi. Je suis généreuse et aimante. Cependant, lors de mes 5 ans, ma mère m'a abandonnée et la tristesse s'est emparée de moi jusqu'à ce que je le retrouve, à mes 10 ans et demi. J'ai une très grande mémoire. Je me souviens de beaucoup de choses. J'étais bonne à l'école jusqu'en 4e et en seconde, cela a été la catastrophe. J'ai redoublé et je suis partie en première dans un lycée privé catholique et cela m'a beaucoup aidé. J'ai ensuite eu mon bac et suis allée à l'université pour étudier le droit mais je n'étais pas très bonne sauf en histoire. Je me suis donc tournée vers l'Histoire et je brille dans cette discipline. J'ai toujours d'excellentes notes et je ne sais pas pourquoi, je choisissais toujours ce qui avait trait à la religion et la spiritualité. Alors que j'allais passer l'agrégation, ma soeur s'est suicidée. Cela a été extrêmement difficile pour moi. Lors de la vue de son corps, une chose noire est entrée en moi. J'avais les yeux ouverts mais je ne voyais que du noir. Je me suis enfermée sur moi-même et dans la mort. C'était très pénible et très dur à vivre. J'ai fait un master que j'ai obtenu brillamment et ensuite un doctorat mais voilà, lors d'une journée très particulière, j'ai découvert que tout était faux. Comme dans le film avec Jim Carrey, il n'y avait que les églises et les cathédrales qui étaient en dur, le reste était artificiel. J'entendais "enfin, ton cerveau est remis à l'endroit !". Je voyais des choses que les autres ne voyaient pas, j'entendais les oiseaux m'appeler par mon prénom et là, j'ai compris la prédication aux oiseaux de saint François d'Assise. Je sentais également toutes les âmes autour de moi, la souffrance et la douleur. J'ai toujours eu une sainte horreur du mal, du sang, de la violence et de tous ses films ou ses crimes que l'on voit dans les médias. Je suis une femme hypersensible à un point inouï. J'ai eu aussi l'expérience que le temps n'était pas linéaire, que le temps s'enchevêtrait et que 1600 n'est pas loin d'aujourd'hui. Les oiseaux m'invitaient à regarder le ciel et là, j'ai dit "je crois" et mes bras se sont mis à l'horizontal, je ne pouvais pas les baisser, j'étais incapable de faire quoi que ce soit. J'ai eu mal dans les poignets et mes yeux se sont mis à papillonner très vite et très fort. Ensuite, j'ai vu le visage de ma soeur qui me souriait dans le ciel sans nuages et disparaître pour laisser place au visage d'une femme. Je suis tombée de tout mon poids à la renverse et j'ai eu un beau bleu. Je ne pouvais pas parler ni appeler à l'aide, ni bouger. Mon frère a fini par descendre et j'ai réussi à parler. Quelques jours après, je sentais que j'avais des ailes, cela me brûlait très fort dans le dos et j'avais peu de les perdre J'étais constamment en déséquilibre. Je me demandais qui j'étais et je répétais que je voulais le bien et non le mal. Je suis allée me promener et je suis rentrer dans un musée mais des forces m'ont poussées à sortir. c'était très étrange. J'étais suffoquée, je ne pouvais pas respirer. Je suis aussi une personne qui a beaucoup de problème avec son corps. Quand j'étais petite, je me suis réfugiée dans la nourriture pour compenser ce manque d'amour de ma mère. Plus vieille, j'ai été quelques temps anorexique et c'est là que j'ai eu ses expériences. C'était comme si je prenais conscience de mon corps pour la première fois. J'ai aussi ressentie un amour immense dans mon coeur. Mon coeur irradiait et diffusait de l'amour dans mon corps. Ma famille a voulu me faire interner dans un hôpital mais un psychiatre m'a dit que je n'en avais pas besoin mais que si j'étais née deux cent ans plus tôt, j'aurais été religieuse et que je montais trop vite trop haut.Je me suis persuadée que j'étais folle et que oui, c'est moi qui était malade et dérangée du cerveau. Ma thèse me fait beaucoup souffrir car je suis devant un dilemme. J'ai un choix sur comment orienter ma thèse et cela me paralyse car j'ai peur des répercussions. Je sais que je devrais être confiante, que mon ange gardien ou mes anges veillent sur moi et que j'en suis moi-même un. Je voudrais savoir comment dépasser cette peur et aussi comment connaître mon véritable nom. Avez-vous une entière confiance en vous? Moi, je ressentais beaucoup de mal autour de moi. J'ai beaucoup souffert depuis que je suis née et je voudrais être apaisée. Je voudrais aussi prendre conscience de mes dons par étapes, pour ne pas trop être déconnectée du monde. Quand je travaille sur la spiritualité, je me sens très forte, invincible, comme si je pouvais toucher des montagnes. Merci de m'aider par vos commentaires à aller de l'avant et à ne pas avoir peur de ce que je vais découvrir.
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Mer 19 Juin - 8:26